EL GATO A GATOPARDO

gato.jpgQuerida mía, son razones de fuerza mayor las que me obligan a descender al pied à terre de los problemas cotidianos. Pero estoy en una situación improrrogable e insostenible.
¿Podrías encomendar a Alimaña una cobertura informativa lo más alejada posible del Mezzogiorno? Es más, tal y como están las cosas no me parecería incorrecta una corresponsalía en Irak
Anoche, pasadas las dos de la mañana, mientras descansaba yo de un día especialmente agotador, cayó sobre mi jardín una turbamulta canallesca profiriendo gritos y alaridos y reclamando la presencia in situ de mi “mayordomo” que, a la sazón, se hallaba transportando material porcino (afortunadamente en forma de paquetes de salchichas) por las llanuras sorianas. Yo no hablé con ellos, claro, pero lo que atisbé desde la ventana de mi boudoir me dejó profundamente transtornado. En un primer momento pensé que era algun grupo de los ultrasur disfrazados de damas del Santo Cristo de Medinaceli. Pero, cuando la doncella y la cocinera, encendieron la luz del porche para hablar con ellos, vi que era una tribu compuesta por seis ejemplares, cuatro de los cuales al menos eran hembras. Todos talla XL y gesticulantes. La que parecía dirigir la banda suplicaba (eso decía ella, yo diría que bramaba) le dijese el ausente Alimaña el paradero del macho de la tribu que, al parecer, se encuentra bajo orden de busca y captura familiar.
Apareció la policía, aparecieron vecinos y criados de vecinos. Los perros de las fincas anejas enloquecieron. Los lamentos de la brava mujer (siciliana, para más señas), animada por el público que había conseguido congregar, alcanzaron tal fuerza que, con ellos, salió su prótesis dental. En mi jardín. Me han pateado todos los parterres de crocus, jacintos y fucsias buscando la malhadada dentadura.
Otrosi. Cuando el Orfidal empezaba a obrar su efecto, un objeto arrastrante empezó a trepar por la puerta principal y a golpear ésta rítmicamente. Después inicio la retirada recitando algún aria de ópera italiana desconocida por mí. Está mañana la doncella ha descubierto un puñal clavado en la puerta con una nota bastante imaginativa sobre las formas de guisar los intestinos del Alimaña.
A las siete de la madrugada , el carrillón del timbre. El personal de servicio se ha negado a abrir la puerta. Así es que he salido yo. Y he tenido que afrontar a una contumaz vendedora de biblias, que se presentaba como psicóloga y pariente de un tal señor Jung. La oferta que, según esta dama desequilibrada, tenía yo que aceptar era que, por cada dos ejemplares del Antiguo Testamento, me regalaba un Arquetipo (sea esto lo que sea).
Otrosi. Tengo dos huéspedes en mi invernadero. Una cabra que responde al nombre de Wenceslao y un cerdo sin documentación conocida. Según me explicó Alimaña ambos en tratamiento psiquiátrico, ambos víctimas del celo reproductor del esposo de la bruja con dientes movedizos. La vendedora de Biblias dice que está dispuesta a someterlos a tratamiento psico-onírico-no sé qué. Yo estoy al borde del colapso.
Te lo ruego, querida. Ya sabes de las nefastas causas que me llevaron a admitir al patán del Alimaña a mi servicio. Vacía mi casa de gentuza. No te lo creerás, pero, aun siendo un gato blanco, he encanecido en las últimas veinticuatro horas.
12/03/2005 00:49. enlace permanente. ALIMAÑA NEWS

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Gatopardo

Es norma de Gatopardo,
si alguien se pone a tiro,
sea plebe, sea duunviro,
que no se escape sin dardo.
Si la víctima en cuestión
es melifluo y sin humor,
y persiste en el error,
va derecho al paredón.
Si es honesto ciudadano,
observador de la ley
y santurrón como buey,
le colgamos un campano.
Si mujer y sufridora,
y nos cuenta su diario,
que alegre su antifonario
y se haga acosadora.
Si tiene cierto interés
por mostrar carné y nombre,
que luego no se asombre
si recibe algún revés.
Bienvenidos los goliardos,
golfos, rebeldes y bordes,
mentes inmisericordes,
por apellido: Bastardos
Y que no nos den la lata
ni meapilas ni legales:
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somos gente de Zapata.

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