Las editoriales promocionan los libros, mandando al pobre autor de la ceca a la meca, firmando libros en cualquier supermercado donde haya sección de libros, en las Ferias y las librerías, hasta destrozarse la mano escribiendo dedicatorias entusiastas para gente que no conoce; también ha de dar entrevistas en las que tiene que decir por enésima vez lo obvio en apenas dos minutos, en una maratón absolutamente desquiciante para quien necesita la soledad y la serenidad para realizar su trabajo, que no es el de vender libros, cosa que debería ser asunto de las editoriales, de las distribuidoras y de las librerías, que para eso se quedan con el 90% del precio de venta al público de los libros, mientras que el autor sólo percibe el 10% de los beneficios que reporta su trabajo .
En una especie de suprema magnanimidad, una productora de televisión cita al escritor para una entrevista a la hora que le viene bien al departamento de maquillaje, por imperativos del medio. Luego tendrá de esperar en unos hangares inhóspitos hasta que alguien le avise para grabar un minuto, si no surge algún tema candente como, por ejemplo, las declaraciones de una ex-amante de alguien q

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Conocí a Dinosaurio un 24 de Diciembre de 1995, cuando trabajaba yo con Hermanos Bernaldo Grúas SL. Me llamó la central de la Mutua Madrileña para que diera asistencia a un conductor que decía haber perdido una rueda de su coche y no poder encontrar la de repuesto. Estaba en el Km 55 de la NI (Oasis's Club, el del neón azul con la señorita tumbada que mueve la cadera).
Cuando llegué me encontré a un caballerete en batín de seda y a un erizo. Los dos en completo estado de embriaguez. La rueda no la encontraba porque estaba apoyado en ella y el único problema era quitarlo a él del arcén y mover el coche y el erizo. El rato que yo pasé no se lo deseo a nadie.
Dinosaurio no bebe alcohol. Al parecer, se lo bebió todo de pequeñito en forma de vino de misa y sangre de Cristo. No es que fuera un monaguillo beato. Es que era un hipocritilla vicioso. Cuando yo me lo topé aquella noche de Navidad tenía 40 años; era padre de varios hijos y seguía igual. La botella de coñac que agarraba con desesperación se la había encargado su mujer pa

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Yo me estando en la mi cama,
..tres horas antes del día,
soñé que alguien se acercaba
.. a la cabecera mía,
pensé que venía a verme
.. aquella que más quería.
Eché mano hacia la puerta
.. a donde una luz había,
y sólo viera un mosquito
.. cerca de la cama mía.
-Por Dios te ruego, el mosquito,
.. por Dios y Santa María,
que me dejes tú dormir
.. hasta que amanezca el día.
-Sólo te puedo dejar
.. media hora no cumplida.-
Ya me arrebocé en la sábana,
.. tapé la cabeza mía;
la sábana era de holanda,
.. que en el agua no se vía,
de la lanza del mosquito
.. ella no me protegía.
No pasó la media hora,
..... (... clicad aquí para continuar leyendo)

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A lo largo de una vida poco ejemplar he tenido ocasión de conocer muchas clases de gente; pero hasta hace poco no había tenido ocasión de tratar con periodistas. Como los precios son más bajos en el club de jubilados, vienen en bandadas. Se les reconoce enseguida: todos llevan algún aderezo incongruente: una pajarita con la camisa de cuadros de franela, unos zapatos de charol con el anorak, un pelo enmarañado y grasiento con un traje de alpaca, y siempre llevan mucha prisa; pero son capaces de tirarse dos horas de palique. La encargada me deja poner el tenderete de echadora de cartas y, a cambio, le descubro enamorados tímidos, de pelo rizado y buena posición, que no se atreven a declararse. La pobre se siente una femme fatale, y todos los parroquianos andan locos con sus miradas incendiarias y su próstata.
Cuando algun periodista me pide que le lea el tarot con cara de escepticismo, sé que vuelve. Los miro a los ojos en silencio, mientras mezclo las cartas y hago los siete montones. Como soy hipertiroidea, tengo una mirada que parece una taladradora, y eso a los clientes los impresiona.
-Elija usted uno.
Digo de usted a todo el mundo, porque s&eacut

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Mi entorno estaba perfectamente dividido en dos: los que eran un peligro para mí y los que me ayudaban a sobrevivir. Yo trataba de eludir las estrambóticas manifestaciones de la edad del pavo de mi hermano mayor, que hacía de Tarzán colgándose del montante de la puerta, agarrándome a mí en el papel de mona Chita, y al segundo de mis hermanos, con el cerebro intoxicado por las hormonas, que me sentaba a escucharle recitar aquello de "¡Qué bonito es un entierro, con su cajita de pino y su muertecito dentro!". El tercero, de vez en cuando, decidía hacer de mí la niña más educada y elegante de los contornos, y me prohibía absolutamente todo. También estaba el cuarto, jocundo y bromista, que, cuando mi madre salía y me dejaba a su cuidado, me ataba las trenzas al respaldo de la silla o me aupaba a lo alto del armario de luna para que me estuviera quieta. El quinto de mis hermanos tenía manos de trilero y de jugador de naipes, rápidas como centellas para abofetearme desprevenida. El sexto, una especie de Mefistófeles seductor, me engañaba sistemáticamente, y, gracias a sus oficios, me lancé desde una altura

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Autora: Amada Tercero Núñez.

Escuchaba hablar de la perra del taller del carpintero, que se alimentaba con desperdicios heterogéneos, como cortezas de queso, peladuras de patatas crudas y algún mendrugo de pan. Mi amiga, la restauradora, complementaba su dieta, y le ponía agua limpia, porque su cuenco rebosaba de aserrín y virutas.
Y un día, ardió la carpintería con la perra dentro. Cuando llegaron los bomberos y tiraron la puerta, no había rincón que no fuera una pura brasa. Entre aquel infierno de llamas y humo, salió la perra, negra de hollín, tambaleándose, pero milagrosamente viva. Se derrumbó en la calle. El carpintero lloraba por su carpintería, sus herramientas, y la menor de sus preocupaciones era la perra.
-¿A qué veterinario la llevo?
-¿Veterinario? ¿Y quién lo va a pagar?
-Yo la llevaré –dijo mi amiga, la restauradora. Pero después, me dio el encargo con esa confianza que me testimonia y que raya en la desfachatez:
-La perra está en el veterinario. Hay que ir a buscarla y la tendrás

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"Desde distintos sectores sociales, y uniendo diversidad de sensibilidades e intereses, la sociedad civil española se muestra unida para hacer un llamamiento conjunto a toda la ciudadanía para que se movilice hasta lograr medidas concretas contra la pobreza mundial.
La injusticia, la desigualdad, la discriminación, la violencia y la pobreza afectan a millones de personas en el mundo, y no vamos a quedar impasibles ante semejante indignidad. Porque sabemos que la pobreza puede erradicarse si existe la voluntad política para hacerlo.
Los líderes y gobernantes mundiales tienen la responsabilidad de hacer cumplir la agenda de la ciudadanía, y queremos lanzar un llamamiento universal contra la pobreza, porque creemos con firmeza que otro mundo más justo, sostenible y más humano es posible.
En el año 2000 los jefes de Estado y de Gobierno de 189 países, así como las instituciones internacionales, acordaron cumplir 8 Objetivos de Desarrollo del Milenio en todos los países del mundo para el año 2015 como un primer paso para acabar con la pobreza extrema. Han pasado ya 6 años y los avances son insuficientes.
El Estado español, pertenecien

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"La Red Voltaire está constituida por alrededor de veinte sitios Internet en ocho idiomas diferentes. En el transcurso de estas últimas semanas el servicio informativo ha sido perturbado, incluso estuvo durante nueve días fuera de servicio.

Hemos sido víctimas de numerosos ataques informáticos durante el período que duró la ofensiva israelí contra el Líbano. Nuestros técnicos lograron parar las intrusiones y a restablecer el servicio, cada vez y en menos de cuatro horas. Sin embargo, uno de nuestros sitios en lengua rusa fue penetrado por un hacker (pirata informático) y un mensaje grosero de una supuesto grupo armado fue colocado como noticia principal. Los ficheros informáticos de nuestra librería de venta por correspondencia han sido seriamente dañados. Sobre todo, los parámetros de una de nuestras listas de difusión de lectores en lengua árabe fueron cambiados y alterados, de manera que más de 8,000 abonados recibieron una avalancha de spams bloqueando de esta maner

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Si se analizara el cabello de San Rafael Guizar y Valencia, se podría descartar que la causa de su muerte fuera el veneno suministrado por su sobrino, Marcial Maciel Degollado, en un té.
El mismo día de su muerte, el obispo Rafael Guizar había tenido una acalorada discusión con Marcial Maciel en el seminario de Jalapa, que dirigía, y había decretado su expulsión por no tener capacidad para estudiar (su incultura es enciclopédica), ni espíritu de sacrificio, ni vocación para el sacerdocio, y haber sabido sus avances sexuales a seminaristas más pequeños, y añadió que "si seguía el camino de las órdenes sagradas se estaba exponiendo a la condenación eterna."
Todos, sacerdotes y seminaristas escucharon la disputa, e incluso temieron que Marcial Maciel pasara de la violencia verbal a la violencia física contra el Obispo Rafael Guizar.
Esa noche, su sobrino le llevó un té para sus molestias estomacales, y pocas horas después de bebérselo, murió don Rafael Guizar y Valencia. Un detalle hagiográfico sobre su muerte, cuenta que fue imposible acostarlo en la cama y tuvieron q

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Por Andrés Clavería

Yo tengo un ordenador
que no lo acierto a ordenar
si lo logro encender
ya no lo sé apagar
Si los sesos de un ratón
fueran las teclas que toco
ya duraría bien poco
el animal en cuestión
El artefacto dichoso
se me rebela al instante
y resulta caprichoso
haciendo el interesante
Ya se lo dije muy serio:
el que ordena aquí, soy yo
así que tú a obedecer,
no te vaya a suceder
lo que pueda ser peor
Y le enseñé un martillito
con garras de carpintero,
y le dije muy bajito
¡Ojo! Que te hago agujero.
El artilugio ladino
bien pareció entenderlo
ahora está muy mohíno
y no quiero ofenderlo
Toco las teclas precisas
para el buen funcionamiento,
y un mejor entendimiento
ya existe entre los dos
Él, en su maquinal terreno,
yo en el terreno humano
trabajamos mano a mano
con espíritu sereno

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El juego de la rana requiere tino, vista y temple para acertar e introducir diez discos de hierro en los múltiples orificios con obstáculos de la mesa de la rana. El juego de las bochas precisa serenidad, fuerza y visión de estratega; la bola de metal debe pesar entre 900 y 1200 gramos, y además de situar las propias bochas lo más cerca posible de un objetivo llamado "balín", hay que golpear y alejar aquellas que se lo impiden. La lucha leonesa es un rudo ballet en el que no se trata de herir o golpear al contrario, sino de que su espalda toque el suelo; el lanzamiento de barra castellana desarrolla por igual los músculos y la destreza, y de este juego decía Sebastián de Covarrubias: "De estas barras tienen en los molinos para levantar las piedras de ellos, y los molineros, que de ordinario son hombres de fuerzas, suelen tirar con ellas y hacer apuestas". Gana el lanzador

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Autor: Octavio Islas. Publicado en Excelsior

En La ultraderecha en México, selección de columnas publicadas por Manuel Buendía a partir de 1966 en El Día, El Sol de México, El Universal y Excélsior, el reconocido periodista –quien fue asesinado por la espalda la tarde del 30 de mayo de 1984 por un sicario de la extinta Dirección Federal de Seguridad (DFS), policía política de la presidencia imperial dedicada a eliminar a críticos y opositores del presidente, del PRI y del sistema-, afirmó que la ultraderecha era una fuerza política que había tomado carta de naturalización en México.
Treinta años después de la publicación de las primeras columnas de Manuel Buendía que cumplían el propósito de documentar la presencia de la ultraderecha en México, es posible afirmar que é

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