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HORÓSCOPO PARA MANDUCANTES AFLIGIDOS DE «COIUNDAE TRISTITIA» (COMPLETO)

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Aries:(nacidos entre el 21 de marzo y el 21 de abril):

      No deberias iniciar nuevas relaciones mientras no cambies el menú: las conservas de legumbres cocidas, adobadas con glutamatos y conservantes, las bolsas de patatas ultracongeladas ya cortadas, fritas con el infame aceite de girasol, lacias y descoloridas como monjas preconciliares, el bistec pasado por la sartén de consistencia cartilaginosa, lleno de binzas, y la consabida naranja de postre, te abocará, como hasta ahora,  a la coiundae tristitia. Que te creas muy intelectual porque lees el suplemento cultural de El País dice mucho de las deficiencias que ha sufrido tu pobre cerebro. 

     Cáscatela hasta que aprendas a cocinar y a comer bien.

Tauro: (nacidos entre el 21 de abril y el 20 de mayo)

      Quizas tus amantes de paso, con sádico sentido del humor,  te hayan hecho creer que eres un portento porque en 49 segundos, eres capaz de preguntar eso de "¿gozas, vida?" y encender los cigarrillos de después. La eyaculacion precoz suele afectar quienes inician y rematan la apertura de las latas  y la bolsas de embutidos en menos de un minuto, y engullen, no comen.

      Tu madre te habrá dicho que las mujeres son malas, y es verdad, porque si fueran buenas cualquiera de las que dejaste con dos palmos de narices, te la habrían cortado en rebanadas para echársela a los perros por el bien de la especie.

      Dedícate al sexo tantrico con tu mano hasta que aprendas la importancia de los tiempos de coción y deglución.

Géminis: (nacidos entre el 21 de mayo y el 21 de junio)

       El único condimento que utilizas en la cocina y en el dormitorio es la sal gorda, sin pajolera idea sobre las especias, las hierbas aromáticas, los tiempos de coción y de horneado; porque nadie te ha quitado de la cabeza que esas atrocidades culinarias que perpetra tu madre a fuego vivo, a base de grasa sin mesura ni control, y su empeño en que no seas un cocinicas,  son el summun de la exquisitez y el buen gusto. No es que no encuentres tu media naranja, es que el edipo te tiene estragados el paladar y la sesera.

      Hazte gay pasivo en la clandestinidad, y coquetea con la anorexia y la bulimia hasta que te quedes huérfano y puedas disfrutar de una comida aliñada y sazonada como es de ley.

Cáncer:(nacidos entre el 21 de junio y el 21 de julio)

      Cualquiera que no haya comido caliente durante su infancia y juventud puede dar en enólogo pontificante, devoto de la cocina deconstruida y el estilo de emplatar Joan Miró daltónico y présbita, consumidor de la sección gourmet de El Corte Inglés, con el hígado hipertrofiado de pato y el pimiento de piquillo relleno con algo similar al aljez como productos estrella. Como resultado, la vida sexual se suele convertir en una trepidante abstinencia con una creativa panoplia de broncas filosofantes como excusa para la flojera.

       Enclaústrate en un cenobio con tu mano,  con esporadicas salidas para ver cine birmano o kosovar en versión original y sonido dolby.

Leo (nacidos entre el 22 de julio y el 21 de agosto):

      La idea del bocadillo de varios pisos, edificado con todos los alimentos indigestos a tu alcance, untado con mayonesa, y regado con una Coca Cola light; el set completo de guarrerías embolsadas con sabor a queso de axila de oveja que sueles consumir  ha dado al traste con cualquier atisbo de deseo de hacerte padre que pudiera aquejar —hipotéticamente— a tus sufridas y efímeras relaciones.

      El desconsuelo y la desesperacion que sientes ante la mera idea de comerte una ensalada, unas hortalizas, unas legumbres cocinadas sin casquería ni manteca se corresponde exactamente con el que produce tu escorzo.

      Sigue pelándotela solo (si es que te la puedas encontrar aún) y cuando eso no baste, apuntate a los grupos que celebran los solsticios abrazando a los árboles y besando (con lengua) los huecos que dejan los xilófagos.

      A buen hambre no hay pan duro.

Virgo (nacidos entre el 22 de agosto y el 22 de setiembre):

     Esos rituales (cuando te alisas el pelo y la corbata, verificas los botones de la chaqueta, te tiras de las mangas, compruebas el cierre centralizado del coche, una y otra vez, etc.) no es porque seas cuidadoso, son signos de una neurosis obsesiva como cuando, antes de empezar a comer,  distribuyes los alimentos en el plato por colores, por tamaños, texturas, y orden alfabético, y amasas la miga del pan con los dedos como si fueran mocos.

      En la intimidad, en el fuego más ardiente de la pasión, primero doblas y metes en bolsas la ropa que ha de ir a la tintorería, cuelgas en perchas forradas tu traje y lo cepillas concienzudamente, llevas la ropa sucia al cesto del cuarto de baño, haces tus abluciones con la meticulosidad que te caracteriza, te pones el pijama, abres el embozo de la cama en el ángulo de 45 grados que prefieres,  y no es raro que descubras estupefacto que tu amada se ha ido a sus quehaceres sin dejar ni una nota de explicacion.

      Cursa biblioteconomía, y descubre el sublime erotismo consistente en rellenar los huecos en las estanterías.

Libra (nacidos entre el 22 de setiembre y el 22 de octubre): 

   Ni Pablo de Tarso tiene tu empuje evangelizador: el zumo de apio y nabo, la ensalada de algas rehidratadas con brotes de soja, la mousse de calendulas con sésamo tostado, y el té de retama y nomeolvides  son el dogma de fe culinario con el que rebates cualquier desvío doctrinal que no pase por la herboristería.

      No es raro que te falle la hueste generativa, que el comercio carnal te llene de zozobra, que no des la ida por la venida con el gurú, el psicoanalista, y la casa de tu madre donde te resistes numantino, y te niegas a empujarte  un par de huevos fritos y unos tacos de jamón, que es lo que más te gusta en el mundo.

      Sigue la senda de la abstinencia, el vegetarianismo, la macrobiótica, la holística, y no sigas dandole vueltas a la idea de hacerte antropófago con la rubia que te vende el tofu: las damas se acarician, se besan, se follan, no se comen.

Escorpio (nacidos entre el 23 de octubre y el 22 de noviembre):

      Quien te hizo creer en las virtudes erotizantes de la murria, el cenizo, y la egolalia narrativa de tus pasados logros te engañó miserablemente. Ser otro borrrachuzo en la movida madrileña, otro actor de teatro,  otro director de un corto que jamás se estrenó, otro pintor mural, otro músico ágrafo,  sólo puede motivar deseos bastante confesables y poco caritativos.

     Si a eso se une esa dieta desatinada, repetitiva y escasa por pura roñosería y el trasiego de cervezas para inspirarte  la narración de anécdotas en las que el resto de la humanidad queda pingando, y tú reluces como un héroe helénico que tiene como latiguillo aquello de "como yo digo" ,  no hay más remedio que concluir que el entusiasmo erótico que inspiras ha de ser perfectamente descriptible.

      No te empeñes. Huye de las mujeres,  que te esquivan, y dedícate a la asfixia autoerótica con el cable del teléfono.

Sagitario (nacidos entre el 22 de noviembre y el 22 de diciembre):

     Como los malos actores, en la cama y en la mesa sobreactúas: eso de exhibir el set de sacacorchos, termómetro, alcoholímetro, de diseño italiano, inspirado  en las herramientas de dentista, para una botella de Rioja del montón,  dar un sorbito al vino y enjuagarte con él las arcadas gingivodentarias, la bóveda palatina, el piso de la boca, el velo del paladar, los pilares anteriores del velo y el istmo de las fauces  con los ojos cerrados se nota mucho que lo has aprendido usando un colutorio de marca blanca que te ha quemado el paladar.

      La anilla vibradora mariposa, las bolas chinas, el arnés vibrador de doble penetracion, modelo conejito rampante, el azotador para juegos de bondage, los profilácticos de varios colores y sabores que tienes en la mesilla, y sacas de vez en cuando para desmpolvar, no logran disimular que tu idea del sexo la has sacado de la explicación que dieron en el Foro Todo Motor sobre el funcionamiento del émbolo y el pistón en el Seat Panda, y que desconoces clamorosamente la anatomía femenina.

       Tira a la basura el Curso de sibarita por correspondencia y el diploma del Seminario de Artes amatorias, y hazte misógino.

Capricornio (nacidos entre el 23 de diciembre y el 20 de enero):

      Eres de los que masticas cien veces cada bocado, cada idea, cada concepto, y te has convertido en una excrecencia social del que huye cualquiera que tenga ojos y oidos. Lo peor es que nadie te dijo que, con tu envergadura intelectual, ganarías puntos si comieses con la boca cerrada, y adoptaras el silencio como tu mejor aliado.

      No es raro que ni pagando a tocateja encuentres hetaira profesional que te haga un servicio: tu idea del erotismo consiste en usar el cuerpo femenino como si fueran aquellos timbres que apretabas insistentemente para recibir improperios y maldiciones de los vecinos, y aquellos buzones que atorabas con basura y palos como sublime diversión ante la falta de amigos con los que jugar.

      Mortifícate, hazte adepto de los Legionarios de Cristo, donde encontrarás compañía apropiada , y no te empeñes en formar parte de la raza humana.

Acuario (nacidos entre el 21 de enero y el 21 de febrero):

      Tu dedicación a la poesía postista y al surrealismo no es lo que te ha convertido en un aspirante al Alzheimer, sino ese empeño tuyo en considerar que la falta de ingenio se puede enmarscarar con estrambóticas frases sin sentido, producto de un hogar donde se ignoraban las leyes que rigen el paladar y la cocina, por culpa de una madre con aspiraciones a bachillera, cultiparla y maestra de escuela.

      Los guisados de tu madre, en los que la legumbres tuvieron la dureza de los balines; la verdura, la consistencia y la textura de las babas empotradas en las comisuras de la boca de los beatos, y el sabor de un sorbete de mocos, te estropearon el paladar y la oportunidad, y no hay cristiana a la que puedas convencer de que saber de memoria y recitar a Gamoneda ha de suplir la maña y la seducción que no tienes.

      Firma unos cuantos manifiestos en defensa del futuro imperfecto de subjuntivo y achaca tu falta de exito con editores, lectores y mujeres a tu valiente defensa del idioma.

Piscis (nacidos entre el 22 de febrero y el 21 de marzo):

      La creencia de que formas parte de la raza superior, y  el rancho del cuartel  y la música militar forman parte de la civilización occidental, sólo puede ser producto de una malformación neurológica que te impide percibir la quintaesenciada atrocidad del Ejército en todas sus manifestaciones. Y te hace concebir las relaciones de pareja como el asalto de una posición enemiga, en la que el sexo femenino, cautivo y desarmado, ha de quedar recluido lejos de la zona noble donde folgan y disfrutan los combatientes después de la batalla.

      Deja las mujeres. Resignate y déjate follar por la soldadesca apestando a sudor y ajo, que es lo que de verdad te va a gustar.

Gatopardo

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Imagen de portada: letrero antiguo inglés.

18/12/2014 06:38. Editado por Gatopardo enlace permanente. PERSONAL Y ARBITRARIO

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gravatar.comAutor: Carmen

¡Qué bien! ¡El horóscopo de Gatopardo vuelve con la Navidad!

Fecha: 18/12/2014 12:59.


gravatar.comAutor: Gatopardo l'agüela a Carmen

En ehtah fechah tan señaladah me llena de odgullo y satidfadción.

Fecha: 18/12/2014 13:33.


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Es norma de Gatopardo,
si alguien se pone a tiro,
sea plebe, sea duunviro,
que no se escape sin dardo.
Si la víctima en cuestión
es melifluo y sin humor,
y persiste en el error,
va derecho al paredón.
Si es honesto ciudadano,
observador de la ley
y santurrón como buey,
le colgamos un campano.
Si mujer y sufridora,
y nos cuenta su diario,
que alegre su antifonario
y se haga acosadora.
Si tiene cierto interés
por mostrar carné y nombre,
que luego no se asombre
si recibe algún revés.
Bienvenidos los goliardos,
golfos, rebeldes y bordes,
mentes inmisericordes,
por apellido: Bastardos
Y que no nos den la lata
ni meapilas ni legales:
somos los Irregulares,
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